Des clous rouillés dans des têtes anglaises à Cuzco, au Pérou

En 1998, l'intrépide voyageur Paul Bradbury est descendu d'un avion et a posé ses deux pieds sur le sol sacré de Cuzco. Voici son récit des quelques heures qui ont suivi, émaillées de poissons et de calamités crâniennes...

Les attentes étaient grandes de tous côtés : pour l'hôtel, la chance de rencontrer et d'impressionner enfin un représentant de la plus grande agence de voyage indépendante du continent ; pour ma fiancée, la chance de profiter d'une recherche de première ligne, tout en bénéficiant du chouchoutage qui devrait accompagner un traitement VIP dans un hôtel quatre étoiles ; et pour moi, la seule semaine du voyage où j'étais à l'abri des questions de parents sud-américains, curieux de connaître mes intentions à l'égard de leur petite nièce.

Lorsque le vol en provenance de Lima s'est posé à Cuzco, nous étions tous les deux détendus et impatients d'entamer ce qui allait être la partie la plus amusante du voyage. Il suffisait de mentionner le nom de Voyage en Amérique latine pour que l'on nous offre un hébergement gratuit et trois nuits de luxe, pour profiter des délices de cette ville historique et des merveilles du Machu Picchu. Christine attendait cette étape avec impatience. Le salaire était dérisoire à Manchester et un traitement VIP serait une compensation partielle.

Quelque chose dans l'air...

Les choses ont commencé à se gâter lorsque nous avons récupéré nos bagages. Une étincelle avait manifestement décidé que mon sac à dos violet brillant n'était pas suffisamment usé par le temps et l'avait placé sous une cargaison de poisson frais. Lorsque nous nous sommes retrouvés, une couche d'huile de poisson d'une épaisseur impressionnante avait non seulement imprégné le sac à dos, mais aussi tous mes vêtements. L'huile mise à part, l'odeur était accablante.

Voyage en Amérique latine, VIP, disait le panneau, et Christine s'est approchée pour se présenter dans l'espagnol courant qui me faisait défaut. Tout allait bien jusqu'à ce que le chauffeur propose de prendre les bagages. Nous sommes allés en ville, elles à l'avant en train de discuter, le chauffeur m'envoyant périodiquement des poignards de haine à travers le rétroviseur : qu'est-ce qu'une si gentille dame faisait avec un tel abruti, et combien de temps faudrait-il pour éradiquer l'odeur de poisson du coffre ?

Bienvenue à Cuzco

Lors de notre enregistrement, nous avons eu l'impression que la direction n'était pas très enthousiaste. Ils s'attendaient peut-être à recevoir quelqu'un d'un peu plus prestigieux de l'entreprise, et non un pêcheur rance. Les serveurs et le personnel de la réception se sont toutefois montrés plus accueillants, riant avec nous de notre histoire de poisson. Au moins, ils ont senti que nous étions humains et qu'il était possible de partager une plaisanterie, une proposition différente de celle des invités habituels des coûteuses vacances sur mesure.

Nous avions envie d'explorer et, après avoir déposé tout le contenu du sac à dos dans la baignoire (le groom était curieusement réticent à porter mes bagages), nous avons fait un saut au bar pour nous désaltérer avant de partir à la découverte de la ville. Nous avons décidé de garder les principaux sites pour le lendemain, en montant dans les collines pour avoir une vue panoramique de Cuzco le premier jour.

J'avais entendu parler de soroche (J'avais déjà entendu parler du mal des montagnes et du fait qu'il était plus difficile de respirer en altitude, mais je ne m'attendais pas à ce que l'effet soit aussi immédiat. Nous marchions dans un quartier résidentiel, grimpant les routes escarpées, mais notre rythme était ralenti par le manque d'oxygène. Nous avons grimpé en file indienne, moi le premier, lentement sur les trottoirs rugueux.

"Sendero Luminoso", ai-je répondu

Afin de conserver mon énergie et de me protéger des difficultés de l'ascension, je me suis concentré sur le sol devant moi, un pas après l'autre, en me baissant. Au bout d'un moment, j'ai eu besoin d'une pause et je me suis arrêté brusquement, me redressant dans le but de reprendre mon souffle. Et c'est là que c'est arrivé.

Je n'ai jamais réussi à avoir une érection complète, car le sommet de ma tête est entré en contact avec un objet tranchant. Confus, j'ai baissé la tête et me suis tourné dans la rue, en regardant en arrière ce que j'avais heurté. Une terrasse basse se trouvait au-dessus de moi, avec un clou rouillé dépassant d'un coin.

Curieusement, il n'y avait pas de douleur, et j'ai donc décidé de continuer à marcher, pendant environ un mètre, jusqu'à ce que je voie les visages bouche bée de deux passants. Je me suis tourné vers Christine pour voir ce qui n'allait pas, mais elle était devenue blanche et restait sans voix. J'ai regardé mon tee-shirt blanc qui devenait de plus en plus cramoisi.

Je n'avais toujours pas mal et j'avais une sensation comique. Ma seule pensée était la réaction de la direction de l'hôtel à l'égard des clients VIP anglais. Un habitant s'est arrêté, inquiet, et a demandé ce qui s'était passé.

"Sendero Luminoso", ai-je répondu en essayant d'être drôle. Elle s'est enfuie, terrorisée.

Anesthésique Aguardiente

D'autres habitants sont passés et ont proposé leur aide. Christine, toujours blanche, a expliqué ce qui s'était passé et on nous a demandé d'aller au centre de santé local pour obtenir de l'aide. Le centre, sans eau courante, était proche, et je me suis confié aux négociations et explications en espagnol de ma fiancée.

Mes vêtements maculés de sang et mon statut d'étranger ont suffi pour que l'on me place en tête de la file d'attente. Je me suis allongée sur un lit et j'ai écouté des conversations rapides en espagnol. Des aiguilles ont été produites, certaines utilisées, d'autres non, puis Christine m'a donné un résumé :

"Ils doivent poser des points de suture et injecter un anesthésique. Ils veulent savoir si vous voulez payer un dollar de plus pour une nouvelle aiguille ou si vous êtes satisfaits d'une aiguille usagée". Comme notre hébergement pour les trois prochaines nuits était à la maison, j'ai décidé de pousser le bateau.

L'arrière de mon crâne a été rasé, une injection a été faite (elle ne m'a dit que plus tard qu'il n'y avait plus d'anesthésiant et que la seringue était donc pleine d'aguardiente locale - le mal de tête qui s'en est suivi en a témoigné). Des points de suture ont été posés et j'ai pu repartir dans l'heure qui suivait en me sentant parfaitement bien.

Le patient anglais

La réaction de la réception à notre retour, moins de trois heures après avoir erré sous le soleil de Cuzco, n'avait pas de prix. Nous n'étions clients que depuis cinq heures, les VIP anglais, et avions réussi à contaminer certaines parties de l'hôtel avec du poisson, avant d'usurper cet exploit en revenant en même temps qu'un bus touristique américain.

La vue d'un invité de marque, trempé dans le sang, amputé de la moitié de ses cheveux à la suite d'un rasage d'urgence brutal, avec une odeur de poisson frais émanant de tous les coins, a dû être loin de l'accueil traditionnel auquel ils s'attendaient.

J'attends toujours ma deuxième invitation de Journey Latin America en tant qu'ambassadrice hôtelière itinérante.

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Paul Bradbury est un voyageur et écrivain britannique qui vit actuellement en Croatie. Vous pouvez lire d'autres articles de voyage de Paul sur son site web, Total Hvar. Il est également l'auteur de Hvar : An Insider's Guide to Croatia's Premier Island (Guide de l'initié pour la première île de Croatie) et de Les religieuses libanaises ne font pas de ski.